22.
Déjà.
22.
Jamais je ne m'imaginais comme ça à 22 ans.
Plus de déception que de satisfaction? Sans doute.
Cet anniversaire, je l'ai longtemps oublié . Surtout car je voulais l'oublier. Je ne suis pas anniversaire, encore moins cette année et sans doute pire les années suivantes...
J'ai peur de veillir. Non pas pour les causes physiques, le fait d'être dépassée etc... Non j'ai peur de veillir car j'ai peur de ne pas évoluer. D'être dans la même situation pour les années à venir.
Les anniversaires, quoi qu'on en pense, et qu'importe l'importance qu'on y accorde , sont l'occasion de faire le point. De se dire , " j'ai tel âge l'année dernière je pensais faire ça dans l'année . 1 an... Ça passe vite"
Voici mon premier dégoût lié à mon anniversaire.
Il est 00:13. J'ai 22 ans depuis 13 min.
Mon deuxième dégoût , c'est cette fausse empathie de l'entourage lointain. De ceux que l'on croise une fois de temps en temps, les collègues, les copains de copains. Pourquoi faire semblant?
La quantité je m'en fous, l'important c'est la qualité des souhaits de bon anniversaire.
Mais j'ai souvent l'impression d'être oublié par ceux qui m'entourent le plus souvent. J'ai 22 ans depuis 15 min, j'ai reçu 1 message. C'est tout. Alors que je suis sensée être amie avec pas mal de monde... Mais c'est cette omniprésence de l'Internet, de la communication rapide excessive et disruptive qui nous pousse à toujours attendre plus des autres.
Alors je relativise et me dit que non je ne suis absolument pas exceptionnel, et que tout comme les autres j'oublie les choses telles que les anniversaire car je trouve moi même cela futile.
Il est 00:17. J'ai 22 ans depuis 17 min.
Et je suis fatiguée.
Je vais dormir, ou du moins essayer.
A demain. Je suis inspirée en ce jour de vieillesse.
Il est 11:15. J'ai 22 ans depuis 11h et 15 min.
Saviez vous que ce sont c'est en ces jours d'anniversaire que l'on découvre les personnes les plus attentionnées?
Celles qui vous envoient un message de bon matin, rempli de bonheur et d'ambition.
Un paquet de gateau et des bonbons offerts. Un plaisir. Des petits riens.
C'est une belle journée aujourd'hui, le soleil est là. Pas de problème à l'horizon, je pourrais presque être heureuse...
Il est 17h12. J'ai 22 ans depuis 17h et 12 min.
Je suis au fond. Triste et désemparée.
Dois je évaluer ma solitude au nombre de message d'anniversaire reçu? Dois je prendre en compte les oublis, les personnes plus attentionnées?
Nous ne sommes aucunement une star. L'anniversaire n'est pas un reflet de célébrité.
J'ai le coeur serré, et l'estomac noué. Pourquoi?
Je sais pourquoi... je ne veux juste pas le dire, l'affirmer, le mettre par écrit. L'écrire serait un aveu de faiblesse. Je ne veux pas être faible. Je suis faible. Je ne veux pas le montrer.
Je vais franchir le pas. Je suis perdue car Il n'a donné aucun signe de vie. Il lui reste exactement 6h et quarante minutes pour se manifester, sans quoi je pourrais définitivement mettre une croix dessus...
Il a fait une croix sur moi... L'ais je oublié? Oui je l'ai oublié. J'ai préféré oublier. J'ai remis mes œillères et j'ai emmerdé la croix. Je l'ai envoyé valdinguer. faire des roulés boulés dans les regrets.
Il ne me dira rien. Il ne m'adressera aucun message. Pourquoi est ce que j'espère?
Pourquoi je ne lâche pas l'affaire?
Pourquoi je pense à lui en ce moment, ce jour?
Lui, il n'y pense pas. Il a tiré sa croix vous vous souvenez? Croix de malheur.
Il est égoïste, ce que je déteste en lui c'est ce qui m'attire.
Je suis foutue.
Foutue.
J'ai 22 ans, et ma tristesse est si grande...... trop grande pour cette jeunesse.
Il est 18h05. J'ai 22 ans depuis 18h et 05min.
J'ai juste envie de me casser de ce boulot de merde. Ils me font tous chier. Personne n'est parti, je vais passer pour la jemenfoutiste de base en me cassant si tôt. Mais rien à foutre. Ils me soulent, tous. Je les méprise.
Pas de nouvelles de l'autre coco. C'est sur je n'en aurais pas . Pourquoi j'espère putain?
Je suis en colère contre moi même d'espérer. J'arrête pas de me dire d'arrêter. ARRÊTES putain ! STOP le désastre !!! C'est de l'auto destruction arrivé à ce stade !
Je veux juste rentrer, me démaquiller, mettre mon pyj et DORMIR.
Oublier ce jour de merde, cette vie de merde. Cette ambiance de merde. Oublier. S'effondrer. C'est tellement plus facile de baisser les bras et d'être fataliste.
Il est 11:15. J'ai 22 ans depuis 11h et 15 min.
Saviez vous que ce sont c'est en ces jours d'anniversaire que l'on découvre les personnes les plus attentionnées?
Celles qui vous envoient un message de bon matin, rempli de bonheur et d'ambition.
Un paquet de gateau et des bonbons offerts. Un plaisir. Des petits riens.
C'est une belle journée aujourd'hui, le soleil est là. Pas de problème à l'horizon, je pourrais presque être heureuse...
Il est 17h12. J'ai 22 ans depuis 17h et 12 min.
Je suis au fond. Triste et désemparée.
Dois je évaluer ma solitude au nombre de message d'anniversaire reçu? Dois je prendre en compte les oublis, les personnes plus attentionnées?
Nous ne sommes aucunement une star. L'anniversaire n'est pas un reflet de célébrité.
J'ai le coeur serré, et l'estomac noué. Pourquoi?
Je sais pourquoi... je ne veux juste pas le dire, l'affirmer, le mettre par écrit. L'écrire serait un aveu de faiblesse. Je ne veux pas être faible. Je suis faible. Je ne veux pas le montrer.
Je vais franchir le pas. Je suis perdue car Il n'a donné aucun signe de vie. Il lui reste exactement 6h et quarante minutes pour se manifester, sans quoi je pourrais définitivement mettre une croix dessus...
Il a fait une croix sur moi... L'ais je oublié? Oui je l'ai oublié. J'ai préféré oublier. J'ai remis mes œillères et j'ai emmerdé la croix. Je l'ai envoyé valdinguer. faire des roulés boulés dans les regrets.
Il ne me dira rien. Il ne m'adressera aucun message. Pourquoi est ce que j'espère?
Pourquoi je ne lâche pas l'affaire?
Pourquoi je pense à lui en ce moment, ce jour?
Lui, il n'y pense pas. Il a tiré sa croix vous vous souvenez? Croix de malheur.
Il est égoïste, ce que je déteste en lui c'est ce qui m'attire.
Je suis foutue.
Foutue.
J'ai 22 ans, et ma tristesse est si grande...... trop grande pour cette jeunesse.
Il est 18h05. J'ai 22 ans depuis 18h et 05min.
J'ai juste envie de me casser de ce boulot de merde. Ils me font tous chier. Personne n'est parti, je vais passer pour la jemenfoutiste de base en me cassant si tôt. Mais rien à foutre. Ils me soulent, tous. Je les méprise.
Pas de nouvelles de l'autre coco. C'est sur je n'en aurais pas . Pourquoi j'espère putain?
Je suis en colère contre moi même d'espérer. J'arrête pas de me dire d'arrêter. ARRÊTES putain ! STOP le désastre !!! C'est de l'auto destruction arrivé à ce stade !
Je veux juste rentrer, me démaquiller, mettre mon pyj et DORMIR.
Oublier ce jour de merde, cette vie de merde. Cette ambiance de merde. Oublier. S'effondrer. C'est tellement plus facile de baisser les bras et d'être fataliste.
Il est 00:38. J'ai 22 ans. Je ne compte plus les heures et minutes.
Je pense avoir passé l'anniversaire le plus seule et triste.
J'étais entourée de ma " famille " et pourtant j'étais absente. Hors de table et des conversations. Le rire triste et l'envie de fondre en larmes à chaque détour de phrase .
J'ai limpression de ne rien avoir accompli en 1 an. 21,22 ... C'est bien la même chose ...
Je le répète j'ai le cœur serré.
Je suis sûrement malade.
J'ai aucune raison pour être comme ça. Je me sens pourtant si seule ... Seule ...
Est ce que mes 23 ans seront aussi triste ?
J'appréhende de veillir car c'est m'éloigner de tous les accomplissements que je veux, c'est dire adieu aux rêves petit à petit.
J'ai 22 ans, et une mélancolie puissance mille en moi même. Je suis vidée , vide.
J'ai 22 ans et des regrets pleins les poches.
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