Je n'arrive pas à exprimer ce que je ressens. De la profonde déception, peut être une partie de tristesse, et une autre de regrets. Un sentiment d'inachevé. J'ai trop fantasmé et espéré. J'ai attendu cette date avec tant d'envie. J'ai bâti des châteaux en Espagne, j'ai osé me projeter. Ce fut fatal.
Ce weekend que j'attendais avec tant d'impatience. C'était une de mes dates butoirs, importantes. Une date clé de mon agenda, un tournant. Une date qui était sensée signifier un avant et un après ou du moins une mise au point. Tout clarifier, pour le meilleur.
Je devais le revoir ce weekend. Il devait se passer quelque chose. Forcément. C'était obligé. Pourquoi n'aurais-ce pas été le cas? Il s'était toujours passé un truc entre nous. Nous avions 3 jours alors forcément ...
A chaque fois c'est la même chose. J'espère, j'attends, je projette et... rien. Absolument rien. Comme les enfants, je n'apprends pas de mes erreurs. Je ne retiens pas la leçon : "arrêtes d'espérer et d'attendre quelque chose des autres , stop, arrêtes de te faire autant de mal".
Alors voilà, malgré mes tentatives d'apaisement, d'oubli, des "c'est juste un week end comme les autres", et bien cela n'a pas manqué.
Un week end de mal en pis. De déception en déception, d'attente d'un mouvement de sa part. Mais RIEN. RIEN.
Alors sur le coup on est déçu, on est en colère, en colère contre lui. "Mais pourquoi ne fait il rien? Pourquoi il n'agit pas? Qu'est ce qu'il attend???"
Puis une fois le week end terminé, viens la colère, la colère contre soi même. "J'ai été idiote, pourquoi n'ai je rien fais moi aussi? J'aurais dû être plus pro active, aller au devant, lui montrer que OUI il a sa chance, la porte est ouverte, être ces filles intéressantes vers qui on souhaite aller".
J'aurais dû. Regrets.
A cette colère s'ajoute la réflexion , pas forcément positive. On se demande si tout ça n'était pas qu'un rêve. Si on a pas juste complètement extrapolé cette histoire. Si de son côté, le côté de l'homme, c'est purement platonique et qu'il n'a rien remarqué. Et après, on se dit que NON, on n'a rien inventé, on n'est pas fou, il s'est passé quelque chose! L'intimité ne s'invente pas! Alors oui, certes, nous n'étions pas seuls. La pression sociale des autres est forcément dissuasive et vous empêche souvent de faire ce dont vous avez envie. La preuve en est que j'avais envie d'aller vers lui. De recréer ces moments d'intimité. Mais les autres... Impossible. Regrets.
Oui mais pourquoi est ce que j'attends quelque chose de quelqu'un qu'au fond, je ne connais pas ? Pourquoi ais je cette attirance vers un inconnu? Pourquoi je m'attache à ces sans-lendemain? Je n'arrive pas à me l'ôter de la tête. Je deviens jalouse. J'ai peur. Je crains d'être érotomane , bizarre, une fille étrange aux idées folles. Je doute de moi, car je doute de lui. Ou est ce le contraire ? Regrets.
J'hésite à lui envoyer un message. Juste un. Juste pour lui demander, me fixer, être sure, vous voyez? Lui demander d'une manière générale, quel était son comportement, son avis à mon égard. Je ne veux pas forcément envoyer un message pour qu'il se passe un truc par la suite. Non , plutôt un message pour comprendre et me faire avancer. Pour savoir si je deviens complètement folle , si mon esprit a décidé de se tirer la malle ou si c'est juste une incompréhension totale. J'aimerais qu'il me réponde, m'indique ce que lui a pensé de toi ça. Si , tout comme moi c'est par peur du regard des autres qu'il n'a rien tenté... Oui mais pourquoi m'a t il pratiquement ignore ? J'ai envie de lui demander. Pourquoi faire comme si je n'étais pas là?
J'ai envie de lui écrire, dois je le faire?
A qui en parler?
Je crois que, ce qui transparaît au final, c'est mon manque de communication. J'ai besoin de tout avouer. De me vider. C'est une pensée vraiment paradoxale. Je me sens déjà vide pourtant... Mais en réalité c'est un vide particulier. Un Vide d'amour et de sentiments positifs. Au fond, je suis remplie. Oui remplie, mais de remords, de regrets et de déception. Ça, c'est certain. Et c'est bien la seule chose dont je sois certaine...
PS : et c'est marrant la vie. j'écoute un album des lilly wood & the prick depuis 2 ans, ("The Fight"), et je n'avais jamais remarqué une de leur chanson avant hier : "No Mark" . Sur un coup de tête j'ai décidé de réécouter leur album avant hier et bim je tombe sur cette pépite. Pas vraiment une pépite en fait mais juste une chanson qui m'arrache le cœur et l'esprit par sa véracité, par sa corrélation avec mon état. J'aurais pu écrire cette chanson. J'aurais pu vraiment écrire cette chanson.
Je vous laisse un extrait des paroles :
Last October by the sea or the ocean, I don't really remember.
But anyway I met this guy, and we played cards.
I didn't really like him at first, I thought he was so pretentious.
But I was wrong and I realize that now.
You know how crazy it is when you meet someone
And you spend a few hours with them
And you never really recover from it?
You get real mad at yourself and real mad at them too.
Then it's gone and you wonder if it is hate or love
But it can't be hate or love cause I don't even know the guy.
He loved me with no mark no mark
Then last January I met this first guy's best friend
And we listened to music for hours.
You know how crazy it is when you meet someone
And it feels like you've known them forever.
You get really excited and start expecting things
And you realize you're on your own
Cause the guy is lost and you're pretty lost too.
Then it's all gone and you regret meeting both of them.
I think if you expect too much of things and people in general
You can only be disappointed.
He loved me with no mark no mark
I want you to mark me right now
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